Imaginez que vous ayez une moto équipée d'une mecanique de pointe. Par exemple un 4 cylindre 4 soupapes à refroidissement liquide.
Seulement voila; dans le manual, il est écrit "controler le jeux aux soupapes tous les 6000 km", et cela fais 11000km que le moteur n'a pas été ouvert.
D'ailleurs, il vous semble bien qu'elle marche un peu moins bien que d'habitude depuis quelques temps. Et comme la boite déconne aussi, c'est le moment de faire une tite révision. Bref passage chez Suzuki pour apprendre que sur votre moto, il faut 3h30 de main d'oeuvre pour faire ça. Au prix de la M.O., vous décidez (courageusement) de faire tout seul le jeux aux soupapes. En plus le chef mécano a dit que c'était facile. Chiant, mais facile.

Donc un samedi matin, à 8h30, le réveil sonne. Vous passez chez Casto acheter un jeux de cales (des Facom, c'est bien les Facom). 10h00, vous êtes devant le garage. Logiquement, la personne qui a la clef n'est pas encore la. Elle arrive a 10h30. Le temps de rentrer la moto, d'enlever cette HORRIBLE coque de selle arriere que vous avez mis pour faire "pioure racinje replica", de remettre la coque d'origine et de faire la vidange moteur (le temps qu'il refroidisse), et il est déja 11h00.
Vous sortez une caisse à Outil (Facom :)) ), le manuel d'atelier de votre moto (facom, euh non, Suzuki) et hop, au boulot. Faudrait pas trainer, parce que vous avez promis à un pote d'aller à 15h00 avec lui chez un mécano.
Etape 1: déposer la selle, les caches latéraux et le réservoir d'essence.

Ca c'est bon, vous savez faire. Finger in da nose.

Etape II: vidanger le liquide de refroidissement

Voir page 2.10 du manuel.
Bon, il faut dévisser le petit boulon la tout en bas. Facile. Le temps de chopper un saladier, de le mettre dessus, on dévisse et le liquide coule au goutte a goutte. Trop facile. Vous enlevez le bouchon du radiateur. AAAARG, ca fait un appel d'air, le liquide jailli sous pression.
C'est bon, pas de dégat par terre. Par conte, vous en avez plein les bottes.
Vous prenez alors une grosse bassine en plastique. Beaucoup mieux. Ça se vide sans probleme. Par contre; mettre une croix sur la réutilisation du liquide (que soit dis en passant vous avez oublié de racheter).

Etape III : déposer le radiateur

Voir à la page 5.5.
Merde, faut déposer votre sabot. Bon ben yapluska. C'est bizarre, une des vis ne vient pas. Normal, vous etes tombé de ce coté, et la vis est en L. Tiens, l'autre non plus. Elle est completement limée de vos sessions à Carole. AAARG, bizarre, vous trouviez ca beaucoup plus drole à Carole.
facile, 3 vis à enlever, 2 fils électriques et 2 durites. Tiens, c'est bizarre, ça se fait tout seul.
Bon, vous posez le radiateur dans un coin (mettez le avec la selle, le réservoir et les caches, il sera plus facile à retrouver).

Etape IV : Déconnecter les durites d'eau de la culasse

Over simple

Etape V : déposer le carter du thermostat

C'est quoi le carter du thermostat. Ahh, vois page 5.6. Cool, ya des dessins.Il suffit de virer 2 vis et quelques fils électrique, en fait, c'est trop simple la mécanique.

Etape VI: démonter les bobines d'allumages gauches et droites.

Refacile, 2 vis de chaque coté, j'enleve les capuchons de bougie et hop, je les pose sur la boite à air

Etape VII: enlever le cache culbuteurs

Grosses vis, ca se souleve tout seul. Merde, ça passe pas, il faut le sortir par l'avant. aarg, c'est quoi cette durite? Et ya encore des cables partout. Bon, j'arrive finalement à l'enlever. OOOOH, comme c'est beau, Ya plein de truc la dedans.
Des vis, des ressort, des culbuteurs, une chaine de distri. Cool. Bon, surtout, ne RIEN faire tomber dans le moteur.
Il est midi et demi, ça va faire 1 heure et demi que vous êtes la dedans, le macdo d'en face vous tend les bras.
Retour à 13h30 (il y avait du monde au macdo).

Etape VIII: LE REGLAGE DU JEUX AUX SOUPAPES !!! Armé de votre jeux de cales (je vous ai dis que c'etait des Facom??), vous attaquez la premiere soupape. Tiens, ca passe pas. Mais alors pas du tout. Ah? Il y a un truc écrit en italique dans le manuel: "La came doit être en position A ou B pour vérifier le jeux. Pour faire tourner le vilo, Utiliser une clef de 17. Toutes les bougies doivent être déposées".
Quoi, c'est maintenant qu'ils disent ça, eux? Bon, clef à bougie, déposer les 4 bougies.
Vous prenez une clef de 17, un petit tour et hop, les cames sont en position. Vous vérfiez les jeux des 16 soupapes. Comme vous vous emmelez un peu, vous reprenez à zéro en faisant un joli dessin avec la position des soupapes, pour pouvoir cocher celles qui sont vérifiées et celle qui sont mauvaises.
Déjà, vous vous rendez compte que 16 soupapes, c'est bien, mais qu'est ce que c'est chiant.
Bon, sur 16 soupapes, vous en avez 7 qui sont un poil hors jeux. Comme le but est d'optimiser le berlingue, vous décidez (courageusement) de les régler. Tiens au fait, ça se règle comment un jeux en écrou conte-ecrou.
Vous trouvez le truc, allez chercher une clef de 8, et une pince pour tenir l'écrou. Vous commencez par faire toute les soupapes d'admission, puis toutes les soupapes d'échappements (il faut être logique avec soit même, sans logique, c'est le chaos, et le chaos, ça fait perdre des secondes au tour).
Après vous être pris la tête sur les réglages, avec des cales qui passent, qui passent plus, qui repassent, vous finissez enfin.
La, logiquement, vous avez un pote qui se pointe et qui demande "tu as bien revérifié tous les jeux". Ben oui, vous venez de les faire. Non non, vous devez faire tourner le vilo à la main et revérifier tout.
Soit dis en passant, il est déjà 1700 et vous aviez rendez vous à 16h00. Vous avez déjà épuisé la moitié de votre répertoire d'injure, vous avez résisté à l'envie de filer un coup de pied à la moto (ça sert à rien, mais ça soulage), et vous vous rendez compte que les réglages ont pas tenu.
Zennnnnnnnnnnnnnnn. Calme, vous êtes calme. Vous reverifiez et reréglez à nouveau. Ça a l'air ok. Pret a tout refermer. "tu as tout verifié?"
OUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !!

Oh, il est 17h45. Vous rappelez une copine en lui disant que finalement, la première séance de ciné ce soir, ça va ête juste, pendant qu'un pote vous fait remarquer que de toute façon, vous habitez sur son chemin, donc au pire, il pourra vous ramener. Ne le tuez pas, on sait jamais.
Vous refermez le cache culbu. Oh Joie, le joint est encore en forme de joint, pas de probleme. Le moteur est refermé. Joie et bonheur.
Bon, vous remettez les bobines d'allumages, et, tiens? Ca se met comment déjà les capuchons de bougie? Il y a surement un ordre.
Cool, il y a des petits numéro dessus, qui correspondent aux cylindres. Je retire ce que j'ai dis sur les japonais, ce sont des gens geniaux, leurs motos sont très bien conçues.

Reposez le carter du thermostat. Cool, ça rentre sans problème. De totues façon, vous risquez pas de la poser à coté, il n'y a pas de place. Tout est mis au chausse pied la dedans. Vous rebranchez les deux durits de la culasse. Profitez en pour remettre la durite qui va vers la boite à air et que vous avez oublié.

Bon, il faut remettre le radiateur. Il est 18h30, mais vous entrevoyez la fin du calvaire. Il ne vous reste qu'à remettre le radiateur, les durites et le liquide de refroidissement.
Tient, le radiateur ne rentre pas. En biais peut etre? Mieux, ça passe. Vous refixez les 3 vis et les 2 durites, Génial.
Vous vous souvenez que tout à l'heure vous n'aviez pas de liquide de refroidissement? Et bien vous n'ena vez toujours pas. Coup de bol, il y en a dans l'armoire derriere. Il faudra penser à en ramener. Vous versez dans le radiateur.
Tiens, ça goutte par en dessous. Whaaat, le bouchon de vidange de liquide de refroidissement fuit !!!
Aaargh. N'écoutant que votre demi neurone resté fonctionnel (ça fait quand meme 8 h00 que vous êtes la dessus), vous prenez une clef de 10, donnez un petit coup pour entendre un petit clac.
Petit par le bruit, mais grand par les conséquences. Vous vous sentez soudain seul au monde, avec dans une main une tete de vis, et dans le pas de vis, le reste de cette p### de vis.
AAAAAAARGGGGGGGGGGGG, la deuxieme moitié de vote repertoire d'injure est également épuisé, et vous repiochez dans celles du début. Mais c'est pas possible, c'est quoi cette brele de m### avec ces vis de m####.
Vous retirez ce que vous aviez dit ya pas 30 minutes sur les ingé japonais.
Sur ce, un de vos potes (celui de tout à l'heure), vient jeter un oeil, et vous confirme que oui, vous êtes vraiment dans la merde.
Prêt à tout, vous lui demandez la résine pour boucher ce truc, de toute facon, c'est une brele de merde, elle est toute pourrie et ça vous énerve.
Bon, vous prenez un poiçon, et faites une marque au cente du pas de vis cassé.
Puis, vous prenez une perceuse, le foret le plus fin, et vous attaquez. Prenez un foret plus large, puis un 3e. Enfin, vous prenez un outil spécial (pied de cochon?) avec un pas de vis inversé, et la, vous arrivez à sortir la vis cassée:

HAAAAAAAALLLLLLEEEEEEEEEELUIAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!

Bon, il vous faut maintenant trouver un nouvelle vis, du meme pas et du meme diametre. Plus une rondele.
Première caisse de vis. Forcement, rien. Deuxième caisse de vis. Pareil. Il y a des trop grosses, des trop petites, des à la bonne taille mais pas avec le bon pas. c'est trop injuste.

Reste le tiroir derriere vous. Une vis semble convenir. Vous la vissez DOUCEMENT. Ça rentre, et ça ne bouge pas. Joie et bonheur.
Vous remettez une rondelle, et vous revissez. Vous remplissez le radiateur (et mettez un peu de liquide sur la culasse au passage), remettez le réservoir, les caches latéraux.
Incroyable, il est à peine 19h30 et vous avez déjà remonté la moto. Balaise. Bon, c'est pas tout ça, mais il faudrait peut être la démarrer.
"et si elle démarre pas?" vous demande le pote qui habite sur le chemin.
Zeeeeennnnnnnnnnnnnnnnnnnnn. "Eh bien dans ce cas, je la laisse ici, et je viendrais avec une remorque demain". La confiance et l'espoir règne, vous êtes dans un état proche de la folie (d'ailleur, il fallait vraiment être fou pour se lancer la dedans).

Au cas ou, vous poussez la moto dehors. Coup de démarreur. AAAAAAARGGGGGGGGGGGG, on vous a remplacé vote 4 en ligne par un vieux moteur de GPZ déréglé!!
En plus, un nuage de fumée sort du moteur.
Bon, ne vous affolez pas, le nuage de fumée, c'est le liquide de refroidissement qui a coulé sur la culasse. Comme vous vous en rendrez compte plus tard, ça sent très mauvais. Et très longtemps.
La, normalement, votre pote sort du garage et vous dis que vous avez un cliquetis qu'on entend de l'intérieur.
Ne le tuez pas, il a raison. Il faut vous rendre à l'évidence, vous venez de passer 9h00 sur votre bécane, qui au début tournait plutot pas mal, et qui maintenant tourne comme une patate.

Bon, il faut voir le bon coté des choses: